Un petit bilan du premier mois et presque deuxième mois de 2018

longtemps que je n'ai pas écrit... Comme d'habitude j'entreprend quelque chose qui m'emballe et pffffff je m'en lasse et je laisse tomber.

Alors cette fois-ci non non je reprends le clavier. C'est quand même beaucoup plus classe de dire je prends la plume mais bon on fait avec son temps.

Après avoir passé le mois de décembre dans le froid métropolitain, j'étais entousiasme d'attaquer cette nouvelle année. Les discussions en visio que j'avais eu avec le patient mâle avaient été très positives et laissaient présager enfin de beaux instants.. une séreinité attendue depuis longtemps.

Le mois de janvier à plutôt très bien commencer... L'espoir d'une nouvelle vie, d'une page tournée, de beaux jours était bien présent. Des rires sont venus repeupler ma vie, de la tendresse et des moments complices. 

 et si enfin il était temps de vivre....

Et puis, des petits grains de sable ont commencé à venir...des petits remarques, des conversations impossible...une frustration et un sentiment de ne pas pouvoir être moi tel que je suis. Aie ça commence à piquer que se passe t il....? 

Tentative de discussion 1) avortée je suis rentrée chez moi et on me le reproche. Mais quand tu vas te coucher car la patiente femelle ne s'est pas assise au même endroit que d'habitude et que donc c'est quelle fait la gueule et que tu l'as laisse dans la salon... et bien la patiente femelle rentre dans sa tanière. 2) Tentative deux avortée aussi....exprimer son ressenti mais non idiote c'est pas comme ça que tu es et comme ça qu'il faut penser.

et puis bon tu as été stressée pendant ta journée et demi d'assises et ton stress tu l'as fait payer à tout le monde donc c'est pas bien.... Mouais ok...on en parle même pas hein car bon quand j'essaye le patient mâle m'interrompts pour me dire que ma pensée déconne alors je parle moins.

Entre temps, il recommence tu n'as pas le temps de me parler au téléphone mais tu as été sur whatsapp...( capture d'écran à l'appui pour preuve) ... et les tu t'es connecté sur facebook. Je vais la psy un soir il me dit " tu lui a montré mes messages".. Moi ah non pas de tout... Ben si regarde tu étais connecté à facebook à 19h48 ( capture d'écran)... Heu non je n'ai pas pris mon tel dans les mains... Ha ben ce que t'es piraté...

Ok. j'abandonne. il me dit de toute façon tu me cache des choses...Je ne comprends plus. Je suis tous les jours au tel avec lui, je le vois tout le temps je ne vois plus personne et je lui cache des choses ? et s'il pense que je lui cache des choses c'est qu'il fouille non?

C'est pas grave je mets sur le compte de son stress de boulot. et me dis c'est pas grave on va partie en vacances 5 jours tous les deux ça va être bien. Donc ne te prends pas la tête jusqu'à ce moment là. 

en attendant il veut que j'aille revoir la psy car je "repars" en vrille...Ok pas de problème j'y retourne et je parle longtemps avec elle très longtemps .... Et moi qui croyais être folle et qui m'en voulait de mon comportement, je m'aperçois qu'il y a des choses que je ne veux plus :

- Pas oser prendre mon téléphone dans les mains pour ne pas entendre "tu es en permanence sur ton tel".

- Expliquer tiens je vais regarder si j'ai reçu un message de ma fille ,

Ca NON. lui peut prendre son téléphone quand il veut, regarder, discuter, lire, écrire quand et ce qu'il veut. Mais moi je dois faire attention...NON je ne veux plus jamais de ça.

- Ne pas dire ce que je pense pour éviter de l'énerver.

- Ne pas faire part de mon ressenti et accepter qu'il y porte un jugement ou me dire ce que je dois ressentir.

NON ca aussi ça suffit.  

- devoir répondre au téléphone dès qu'il appel pour ne pas entendre "t'façon tu réponds pas" ou tu peux critiquer ta fille qui ne décroche pas tu es pareil. ( Ok merci). Je ne répondrais désormais uniquement si je suis disponible.

- Me justifier quand j'ai envie d'être seule ou de passer du temps avec mes enfants et me batailler pour y arriver.

MERDE. je sors de 10 ans de relations je veux de l'air et faire ce que j'ai envie. J'ai 37 ans, j'élève deux enfants de 16 et 8 ans et je n'ai pas besoin d'un père ni d'un juge. C'est la première fois de ma vie que je peux vivre pour moi et je dois me plier à ses besoins et à ses règles et non je ne veux pas de ça.

Bref, on est parti en vacances et ça n'a pas loupé ça a explosé... Mais ça a été la fois de trop. Il m'a dit qu'il ne me supportait plus et qu'il me quittait et un tas de choses....Ca a été trop pour moi. Je ne peux pas faire vivre ça à mes enfants.

Je suis vraiment dégoutée car pendant des mois et des mois je n'avais qu'une envie c'est de vivre une histoire avec le patient mâle qui semblait correspondre en tout point à ce que j'attendais dans la vie...et la réalité est malheureusement différente. 

Quand il m'a dit que c'était terminé... Ca a crée une fracture dans ma tête... La goutte d'eau celle de trop. STOP j'ai dit STOP je n'accepte plus de vivre de cette façon. Pour la première fois de ma vie.. JE me choisis... Je me choisis moi....Je n'ai qu'une vie et je veux en faire ce que j'en veux et vivre comme nous vivons actuellement NON. 

Je choisis la liberté et peu importe son prix... Peu importe les plumes que j'y perdrais.. Ca vaudra mieux que de me réveiller dans 10 ans avec des regrets enfermée dans une vie que je ne veux pas.

Alors j'ai enfin décider de faire ce que la psy m'a conseiller prendre du temps pour moi juste pour moi et faire tout ce dont j'ai envie depuis longtemps.

Et j'ai envie de me reposer de faire un régime de profiter de mes enfants. Des mois que je repousse pleins de choses que j'ai fais en une semaine. Rangement, réparation de ma voiture et je passe pleins de temps tranquillement avec ma fille. et pfffffffiou ç fait du bien. Je vais aussi prendre des cours de danse des mois que j'en ai envie.

Il y a des mois un accunpuncteur m'avait conseiller d'écrire une lettre à Mon ex de tout ce que je ressent pour me vider le coeur et la tête. Je ne l'avais pas fait car je n'en voyais pas l'intérêt. 

Et samedi soir d'un coup je pensais (ENCORE) et j'ai décidé d'écrire...j'ai écris 7 pages et je me suis dis bon j'en fais quoi...et finalement je les ai postées. L'émotion m'a submergée pendant que je postais ma lettre un sorte de lettre d'adieu et de remerciement en même temps.

J'ai été contente et fière de moi de ne pas avoir sombré dans la haine et j'ai été fière de moi vis a vis de mon fils et surtout je ne l'ai pas fait pour mon image...et ça ca fait du bien. Me suis aperçu aussi que j'avais dormi d'une traite pour le  première fois depuis longtemps.

J'essaye de ne pas appréhender sa réaction ni même attendre une réaction... Car de toute façon je ne l'ai pas fait pour ça....et que s'il y a une réaction je sais que je serai dessus comme depuis un bout de temps. Alors je n'attend rien.

J'ai en parallèle décidé avec la psy de faire un break avec le patient mâle qui est revenu sur sa décision suite à un grave accident dont a été victime un collégue à lui.... Sauf qu'il est revenu après qu'avec la psy j'avais décidé de ME choisir et de Me reconstruire. J'ai hésité et finalement je me suis dit non cette fois-ci fait ce qui est bon pour TOI peu importe le prix à payer. N'ai pas peur de l'avenir il sera ce qu'il sera et fais confiance en l'univers.

alors voila depuis samedi matin je ne réponds plus à ses messages... Messages qu'il devait arrêter d'envoyer mais qu'il m'adresse deux fois par jour. Je ne les lie pas car je ne veux pas pertuber le travail que je fais sur moi et que j'ai fixé à deux semaines.

Bref en attendant je profite de ma fille et bientôt de mon fils qui revient Mercredi )