quand finalement il ne sert à rien de rêver.

29/12/2019 13:07

Je m'essouffle, mes objectifs ne sont pas tenus, j'ai arrêté de tenir mes agendas et je m'égare.

Mes colocs négatifs se sont réveillés et les autres se questionnent.... Est-ce que je fais partie de ces gens qui ne savent pas être heureux ?

La question se pose véritablement...Je ne me sens plus bien.. Je ne me sens en réalité plus jamais vraiment bien depuis 5 ans maintenant. Le temps passe et ça ne change pas.

Je traine mon spleen comme si une partie de Baudelaire avait pris possession d'une partie de mon âme...

Et pourtant....Les raisons manquent à ce mal être qui m'habite....Je n'ai pas à me plaindre, c'est ça qui est terrible même honteux...je vois chaque jour dans le cadre professionnel des personnes en souffrance, dans des situations précaires, dans des conflits difficiles, dans des situations compliquées et parfois dans une profonde tristesse. Et moi je suis là, la vague à l'âme... Elle se morfond les épaules basses.

Je me suis essoufflée.. Mes objectifs paraissent insurmontable...l'indécision professionnelle habite mon cerveau... et je ressasse en boucle ce que je vis comme une injustice...

Comment puis-je encore mal vivre le fait que tout va bien pour mon ex et que tout ne roule pas pour moi...C'est stupide et idiot. En plus, ce n'est pas lié au manque de lui ou une quelconque nostalgie... Non, j'ai des pics de colère et ce sentiment d'injustice qui ne me quitte pas..

Pourtant de façon objective réellement objective je ne devrais pas ressasser tout ça...J'ai envie parfois de prendre ma tête et de shooter dedans comme dans un ballon de foot... J'ai envie de me prendre par les épaules et de me secouer le plus fort possible pour me réveiller et me mettre le cerveau en place.

Je m'hurle dessus intérieurement...ARRËTE , ARRËTE TES CONNERIES mais que tu es conne.

J'ai des pics de colère horrible contre mon ex.. J'ai envie de lui hurler qu'il a été un véritable CONNARD et que c'est injuste qu'il ait tourné la page d'un claquement de doigts et que tout roule... c'est pas juste et ça me bouffe. Je ne devrais pas pourtant je devrais être heureuse pour lui et surtout n'en avoir rien à faire ... Mais bon.. je pense que j'ai la blessure d'injustice, vous savez les 5 blessures de l'âme.. J'ai fais le test et c'est pas beau à voir...Bref, en ce moment c'est cette blessure qui est à fond entrain de saigner... C'est bien beau de la savoir.. Mais comment, comment la soigner.. hein ? J'ai besoin d'un remède, d'un petit miracle à mon échelle...de quelque chose parce que ça suffit... Ca m'empêche d'avancer...

Et puis je suis un peu triste que les choses n'avancent pas comme je le souhaiterais dans ma nouvelle relation avec le Patient Mâle....c'est toujours assez schizophrénique tout ça.

il a fait de gros efforts avec l'aide d'une psy et a énormément évolué...Mes sentiments ne cessent d'évoluer à son égard...Mais en ce moment Gros coup de frein...Bien sur selon lui tout vient de moi et j'interprètes ses réactions comme si c'était l'ancien lui...

Or, s'il m'arrive effectivement de le faire ce que je ne peux que reconnaître, ce n'est pas toujours la raison à tout... et du coup les discussions sont impossibles à cause de ça.

De toute façon moi j'ai pas évolué aussi vite que lui donc en gros c'est nécessairement mes intérprétations et mes conclusions qui sont soient mauvaises, soient exagérées, soient liées à mon cerveau de merde.

On a enfin réussi à avoir une discussion hyper sereine la semaine dernière, ou certains sujets délicats ont pu être abordés sans que ça parte en conflit... J'ai été très heureuse de ça... Mais ce qu'il en a dit après m'a attristée beaucoup.... Car selon lui c'est cool d'être enfin écouté et que c'est parce que enfin j'ai écouté que nous avons pu parler....donc lorsque nous n'arrivons pas à parler c'est uniquement parce que je n'écoute pas...c'est fou car ce n'est pas toujours le cas...et je suis maintenant la seule et unique responsable d'un malaise... Si tout va bien c'est grâce à lui et ses efforts.... et si tout va mal c'est que je n'écoute pas...

Ca m'attriste beaucoup et surtout ça ne me donne plus envie de discuter...puisque finalement je ne pourrais rien dire de ce qui me dérange.

Le ton qu'il emploi souvent ( à l'écrit je peux dire souvent sans que justement ça soit remis en cause) est dur ... Ca façon de s'exprimer est parfois agressive et il ne s'en rend pas compte.. et justement le vendredi de la discussion son ton était calme et doux... Je n'ai pas pu lui dire puisque de tout façon si ça c'est bien passé c'est juste parce que j'ai écouté... Ok...dommage.

Il est parfois très sec et très froid dans son ton et c'est très déstabilisant pour moi.. Ca créer en moi une inquiétude.. Je ne sais pas encore ce que j'ai fais de mal..le problème qu'il y a...ect....et je ne peux rien dire car de toute façon ce ne sera pas vrai...J'ai tenté de lui dire eet de lui expliquer je croyais qu'il avait compris mais non...

Le pire c'est qu'en je fais part de ce que je pense...Je ne peux jamais faire part de ce que je pense comme ça sans qu'il y ait un débat derrière, une explication ou une critique. J'ai plus envie de lui faire part de mes pensées en ce moment car c'est source à embrouille....

Pendant des mois, et à juste titre, il m'a reproché de ne lui faire part que du négatif. C'est vrai que je nageais dans la négativité continuellement... Un peu un caliméro en puissance mélangé à un lamentin qui ne fait que geindre....à longueur de temps.

Il y a quelques semaines de ça mon coloc rêveur s'est réveillé de son hibernation de 5 ans...Il a écarquillé les yeux et ne nous a pas cru quand on lui a dit qu'il avait quitté le navire tout ce temps. Il n'en revenait pas, ayant longtemps eu les devants de l'affiche...Alors le voilà sur pied, en forme et il a recommencé a rallumé des petites étoiles dans mon âme...il a été au grenier rechercher des vieux rêves enfouis...et en plus a murmurer à mon âme...Vole petite âme, ils sont à porter de mains...Tu y es presque, ce que tu rêvais de vivre n'est pas inaccessible...et ça fait du bien.

ce qui est magique avec ce coloc c'est que ces mots trouvent un écho auprès de mes enfants.. il les hape avec lui...avec une facilité déconcertante... et voilà mes deux enfants venant à leur façon nourrir mes rêves... ne les trouvant pas trop grands, et avec une envie folle de les partager...

Mardi soir j'ai passé un super moment de partage avec ma fille. Profond et intime de coeur à coeur et d'âme à âme...et j'ai également partagé avec mon fils notamment sur le rêve de voyage que j'ai...je me suis couchée un peu sereine...et surtout avec mon coloc espoir qui se demandé qui l'avait ramené à la vie....

une vrai renaissance... Des sentiments que je n'avais plus et surtout qui ne sont pas immédiatement avortés...

Alors hier soir, je passe une soirée avec le patient mâle... Bon nous avions eu quelques mots dans la journée et il sortait de 3 jours de travail très intenses avec des nouvelles pas très réjouissances. Selon lui, je n'ai pas eu à subir son stress... oui selon lui.. il ne s'en rend pas compte... Mais ça à la rigueur c'est humain et je n'ai pas de reproche à lui faire la dessus... La pression était forte, la fatigue présente assortie d'un découragement et d'une déception que l'on peut comprendre. Personne ne saute de joie quand un objectif pro n'est malheureusement pas atteint et malgré l'implication et le travail fournis.

SOn ton, son dépit, ect... étaient tels que je ne savais pas comment réagir... Il me dit tu veux peut être rester chez toi...Ben non...Moi patient femelle qui marche sur des oeufs car je le sens vraiment bordeline.. je ne veux ni dire ou faire une chose qui mette le feu au poudre... Donc ta soirée sera la mienne, on fait ce que tu veux on va ou tu veux....Au moins pas de lézards...et pas de merde de ma part.

Il arrive j'essaye de me montrer joyeuse et détendue... Pour qu'il ne sente pas de pression plus qu'il n'en a déjà eu...On va chez lui... Je reste positive... On parle un peu.. alors voulant lui changer les idées....Je me dis tiens lui qui a souvent eu que le négatif parle lui de positif et des projets et des rêves....Ce que j'ai fais...

Mais....Mon coloc rêveur, qui n'est pas seul puisque raison n'est pas bien loin et lui rappel que partir faire le tour du monde ça se prévoit, s'organise, se budget, s'encadre longtemps à l'avance..., et heureux de faire part de son envie.

Mais... non , il a fallut parler de ne pas se faire de film ( ce que j'essaye de ne pas faire justement pour éviter la déception à l'arrivée), puis que ouais faut pas oublier qu'avec les enfants ça ne sera pas le voyage que je pense....et que si ma fille vient avec nous ( ce que j'aimerais tellement) il faudra prévoir différemment...car au retour il ne faudra pas qu'on soit sans rien et penser aux études de ma fille... Oui je sais, c'est d'ailleurs raisonnable juste et vrai... Mais on peut rêver un peu.. a part rendre l'objectif difficile à atteindre, à part me mettre pleins de choses à penser dans le cerveau que de toute façon c'est finalement pas certain du tout que nous arrivions a tout gérer et que finalement ben ce rêve là devrait être rangé dans la case fantasme pas toucher pas réalisable... Ca ne fait rien d'autre....Mon coloc joie c'est calmé directe car à quoi bon en ressentir et le partager puisque bon faut penser à tout le reste...

Pareillement , je suis contente que ma fille commence à penser à ses études, la perspective de la voir partir loin de moi l'année prochaine est difficile mais c'est comme ça.. ;C'est le jeu ma pauv' lucette.

Ok mais pour faire quoi, quand comment... Elle n'a pas beaucoup d'ambition et elle est très incertaine sur son avenir... Normal à 16 ans qui ne l'est pas devant le vaste choix que t'offre le monde... Et Mardi la voilà emballée et fière de l'être sur des études de médecine... Cool un projet...qui sera peut être être de courte durée... mais c'est un projet et un qui la motive et qui lui fait faire ses devoirs.... Je suis donc contente et soulagée. J'aime aussi les raisons qui l'amènent à faire ce choix... Une envie de don de soi aux autres... De donner de s'investir et d'aider... Elle parle du médecin qui l'a fait réflechir.... des médecins sans frontières....L'admiration, l'envie qui l'habitent à ce moment là sont porteur et me remplissent de joie.

Ce projet durera le temps qu'il durera, il est positif et je la vois emballée, joyeuse, animée et portée... C'est beau à voir, c'est touchant...et ça me fait plaisir car elle se motive.

Je le partage donc avec lui, toute contente....Me disant il sera content... sa réaction : Médecine ???? je ne la vois pas du tout la dedans ... Médecin c'est le don de soit... Moi : Ben oui justement moi je la vois bien la dedans... Lui : à ben justement pas moi du tout comment elle est avec son frère ... Oui je le sais.. Mais elle a 16 ans aujourd'hui... Elle peut changer évoluer et heureusement.... Elle a vécu 4 années difficiles et j'ai créee un petit tiran chez son frère de l'injustice et donc une compétition entre eux... Je lui ai juste dit surtout ne lui dit pas ça....il m'a dit qu'il ne lui dirait pas mais qu'il était de mon rôle de lui dire certaines choses...

Heu... et on peut pas rêver deux secondes, on peut pas deux secondes se réjouir d'un projet sans y voir tout ce qu'il faut faire ou pourquoi ça ne marcherait pas....

5 ans que je ne rêvais plus... et je rêve à nouveau... et je le partage c'est important... J'aimerais qu'un peu on rêve... Ca coute pas grand chose.

Finalement ça m'a attristée... Il a éteint la lumière mis un film.. Il a été se chercher à manger dans le frigo et a commencé à regarder le film... Alors moi le patient femelle, je n'ai plus rien dit... Y'a pas de problème HOUSTON aucun d'existe pas... Je vais ravaler mes rêves et ma joie...où la prochaine fois je les garderais pour moi et je rêverais de temps en temps avec mon fils de 7 ans....

Ca m'a vraiment très attristée... et je ne peux même pas lui en parler car de toute façon je sais déjà ce qu'il va dire...Que c'est moi, que c'est dans ma tête ect....Je sais juste que c'était positif et que je voulais le partager car c'est trois jours ont été très difficiles et qu'un peu de rêve dans un cauchemar ça fait du bien...

Du coup maintenant je me dis que de toute façon je suis pas prête de vivre mon rêve alors à quoi bon le rêver autant laisser tomber...et pour ma fille.... Ben ouais c'est cool mais de tout façon elle est pas faite pour ça....triste elle n'a que 16 ans et elle peut être plein de surprise.

Donc ma négativité je la partageais trop ... et ma positivité ben elle veut mieux qu'elle soit limitée...

alors je vais revenir écrire ici....car là mon coloc rêveur il a juste envie de retourner dans son trou puisqu'il sert à rien....