Le défi des 100 jours

Depuis plusoeurs mois je tente de faire le défi des 100 jours un truc de développement personnel... après moultes tentatives, me voilà repartie.

Mon défi numéro 5 était de me connecté à la communauté et de partager :

En réalité je n'en suis pas à mon jour 5 mais je saute des jours, j'arrête je recommence... Mon assiduité n'est pas au meilleur de sa forme. Et je trouve qu'elle est à mon image... Je me lance un milliards de défis et je ne vais au bout d'aucun... Le pied à l'étrier reste tristement bloqué dans l'étrier.

Je me suis éparpillée partout et de partout.. Je pense que c'est symptomatique..Le symptôme d'une âme qui ne sait plus où mettre la tête...car elle ne sait pas qu'elle est le sens de sa quête.

J'ai avancé dans un brouillard que je me créer moi même, c'est terrible dans avoir conscience, de se lever le matin, se motiver, se mettre de trois claques en se disant " cette fois-ci c'est bon, tu vas avancer".. Tu te lèves tu avances, le torse gonflé d'un sentiment de vainqueur... Le levé d'une lionne prête à croquer la vie à pleine dents..et un grain de sable parfois quelques minutes après ( vous savez le petit qui ne veut pas manger, la grande qui ne s'est pas réveillée...les disputes, un oubli, un rendez vous.. La pression...l'heure tourne) arggggg et en une fraction de seconde la Lionne se transforme en Gazelle pourchasser par ses propres Lions démons..assoiffés de sang les crocs saillants et brillants....

Médite, respire...Pense à autre chose... Fait un truc bordel !!!!!! mais Fait un truc hurle!!!!!!.. NON!!!!!!!! ..arggg et les lions m'ont traqué et ils m'ont eu...

Et voila .. Le dépit a affaissé mon torse, a alourdi mes épaules...J'ai courbé l'échine devant mes propres peurs, mes angoisses, mon égo... Je courbe l'échine devant mon plus grand ennemi... Moi...

Mon âme s'affole et glisse dans un sentiment d'abattement...( Elle ne crie plus... Elle fait non de la tête doucement, elle a cessé de se rebeller à force de voir l'histoire se répéter... Elle desespère que mon cerveau n'entende pas.. Ne comprenne pas ce qu'elle, elle sait !...Alors elle murmure... ("Quand ? Quand vas tu te décider à vivre? Quand vas tu arrêter chaque jour de distyler, goutte après goutte, cet insinueux poison qui détruit chaque parcelle qu'il te reste d'estime de toi..?").

Alors il m'arrive de pleurer ou d'être envahie par un profond sentiment de dépassement ( oh non pas de dépassement de soi maheureusement...) qui me donne envie de déposer les armes parfois définitivement....

Mon âme, baisse la tête un peu plus et reproduit inlassablement ce non de la tête..comme si mon cerveau s'évertuait à éteindre chaque lumière, chaque étoile qu'elle tente de rallumer...Un combat dit elle ? Un combat entre moi ,son moi profond et l'autre elle et ses colocs, celle qui est créee par l'Homme, par la société qui l'emprisonne plus qu'elle ne l'empoisonne?.. Pourquoi serais-ce un combat alors que moi je n'aspire qu'à la joie et à l'amour inconditionnel?

Alors, elle avance et d'un geste rallume la lumière que je viens d'éteindre et comme sur une bougie je souffle, car non là c'est pas possible " c'est pô juste" ( Mon coloc Caliméro a pris le dessus...)..

Elle rebaisse la tête, refait ce non de la tête et murmure en espérant que son souffle atteigne un neurone ou un bout de mon coeur... "arrête de parler de déposer les armes..tu n'es pas en Guerre...commence par comprendre que tu n'es pas sur un champ de bataille mais tout simplement en vie... Alors souffle, respire et souris...C'est là, ta plus belle arme pour reprendre ton terme qui je n'aime pas...

Hier soir, motivée par ces petits élans intempestifs de "ça y'est je prends ma vie, dès demain tu es la trentenaire la plus heureuse de toute la planète"... Je pars à la pole dance... Alors j'ai plus de muscles, plus de souplesse donc autant dire que ma propre chienne ferait mieux que moi sur la barre... J'y vais motivée, sourire aux lèvres, le torse bombé et oui la Lionne est là....Je cours j'y vole...et bim...un miroir je vois mon image.. Beurk que je ne m'aime pas ces derniers temps...(une première graine de dépit...) aller reprends toi tu es une Lionne.... premier exercice...Bim je suis la seule à ne pas y arriver et oui pas assez de muscles dans les bras...Un second grain de sable dans la roue de mon cerveau ( ou plutôt toute la plage de dépit s'abat sur moi) mes épaules se courbent, mon coeur se serre... Fuir.. Je veux fuir... Les larmes me viennent...je garde la face...Je rigole, fais comme si je le vivais très bien.... Et je subis le cours comme un châtiment....tous les mots qui fusent dans ma tête réveillent mes maux...( je n'y arriverai pas, je suis nulle...et d'un coup une image.. La femme avec qui mon ex m'a trompée et voila je méritais de l'être...et une image un peu flou de sa nouvelle ben oui elle est bien mieux que moi puisque tu ne vaut rien...)...Ca me saute aux yeux...Les conséquences de son infidélité est là... Les dégâts sont terribles car ils sont venus s'ajouter à une histoire parfois un peu tristoune qui pourrait s'appeler "comment détruire tout estime de soi à un enfant dès son plus jeune âge en 10 étapes : Conseils aux parents toxiques"

La colère monte et se heurte à un mur d'impuissance.. Que je puis je faire ? Mon coeur s'alourdit... La peur m'attrape les entrailles et ricane avec un sourire satanique.. Un vrai petit jocker et je ne suis pas batman....Et elle ricane " Ha ha tu vois que te l'avais dit.. tu n'y arriveras pas et tu viellis ma grande... C'est trop tard pour toi..."

Alors ce matin j'ai rebombé le torse, repris mes 100 jours de défis... et suis tombée sur le jour 5 ( qui doit être en réalité le 155667788888999 jours tant j'ai recommencé)....Et défi 5 je dois me connecté à "la communauté".... ou à une secte de gazelles voulant devenir Lionnes... Et je dois écrire... Alors voilà défi jour 5 ok....Et finalement ça me donne le sourire ...Car c'est pas tous les jours que j'entends les murmures de mon âme...